miercuri, 7 octombrie 2009

Originea barbatului

Ca sa intelegi barbatul , trebuie sa afli, mai intai, cum a devenit el...marea scula care este.
Exista doua teorii.

TEORIA CREATIONISTA:
In cea de-a saptea zi a primei saptamani din istoria omenirii, D-zeu a creat Gradina Raiului care, daca vreti sa stiti, era unde este Las Vegasul acum. La inceput, nu era mare lucru de capul ei. Asa ca, D-zeu a adaugat niste verdeata, cateva animale, o ditamai cascada, un canion si cateva formatii rock pe ici, pe colea. Destul de dragut. Dar tot lipsea ceva. Nu era nimeni care sa se bucure de asemenea frumuseti (sau macar sa tunda gardul viu).
Asa ca d-zeu a creat barbatul. A luat o mana de praf de pe jos, a facut ceva gen respiratie gura la gura, a suflat in pumn si, absolut miraculos, si-a facut aparitia o creatura ciudata cu mult par pe spate si chelie. D-zeu i-a pus numele Adam, desi, fie vorba intre noi, asta arata mai mult a Chuck. Tosusi, spre dezamagirea lui D-zeu, Adam/Chuck nu prea facea mare chestie. Matura zi si noapte, bodoganind in barba ca nu are cablu nici doritos. Refuza sa se imbrace, spunand ca boxerii nu sunt de el si ca "nu il lasa sa respire". si nici nu isi amintea sa ude ficusul. Lasa mizerie in toata Gradina si nu tundea iarba niciodata. Si, mai rau de atata, isi tot atingea partile intime in public.
Si n-a trecut mult timp pana ce D-zeu si-a dat seama ca o facuse de oaie. Cu siguranta, Adam/Chuck nu se descurca de unul singur. Nu prea avea creier un capu' ala al lui. Simtindu-se vinovat de o asa greseala, D-zeu s-a pus pe treaba. L-a pocnit pe Adam/Chuck in moalele capului de l-a lasat lat, i-a scos o coasta si, cu respectiva coasta, a creat un expemplar mult superios. Femeia. D-zeu a botezat aceasta minunata si perfecta fiinta Eva, desi, sincer vorbind, arata mai degraba a Petula. I-a facut cunostinta Evei/Petulei cu Adam/Chuck, care, in inteligenta lui, i-a spus "Uau,ce bucata buna!". Eva/Petula l-a invatat pe Adam/Chuck cum sa vorbeasca, sa gandeasca, cum sa croiasca haine din frunze de smochin, sa incalzeasca mancarea-chestii de genul asta. Areusit chiar sa-i dea o fata comerciala Gradinii, care a aparut in revista Casa si gradina.


Si asa, Adam/Chuck si Eva/Petula au trait fericiti pana la adanci batraneti (sau, ma rog, pana la incidentul cu sarpele si marul...dar de ce sa ne gandim la partea urata a povestii, nu?)


TEORIA EVOLUTIONISTA
Acum multi, multi, multi ani, inainte sa fie descoperit focul si telefonul mobil, doua mari clanuri de maimute imparteau pamantul: familia Noi si familia Ei. Familia Noi era rea, nu respecta natura inconjuratoare si isi lasa cojile de banana peste tot pe unde apuca; iar familia Ei asa s-a infuriat, ca le-a declarat razboi vecinilor. La urma urmei, era vorba de viitorul lor. Batalia a fost sangeroasa si crunta, si, la inceput, ai fi zis ca familia Ei va pierde lupta. Dar, la un moment dat Tullah, o tipa foarte desteapta din clanul Ei care urmarea scena, a strigat din toti rarunchii:
"Bai, idiotilor, de ce nu mergeti voi in doua picioare ? O sa va luptati mai bine si cu mainile."
Unul cate unul, s-au lasat in fund si apoi s-au ridicat in picioare. Familia Noi radea de cum puteau sa arate si sa lupte si a continuat razboiul stand in patru labe. Dar cine rade la urma rade mai bine, pentru ca familia Noi a mancat bataie, iar Ei s-a intors victorioasa acasa. Ca sa sarbatoreasca cum se cuvine, maimutele luptatoare s-au dus la crasma pentru o noapte de betie si decojit banane.
Din nou, tullah, care lucra cu jumatate de norma la bar ca sa-si poata plati scoala de chiropractica, era socata de cat de prosti erau compatriotii ei maimutoi. I se rupea sufletul cand ii vedea cum se chinuie sa rupa cu dintii cojile de banana si sa desfaca berile busindu-le cu pietre. Iar a urlat la ei:
"Bai, idiotilor, de ce nu folositi voi degetul opozabil ca sa decojiti banane si sa desfaceti beri? O sa va fie mai usor."
Iarasi, familia Noi a ras de o asemenea sugestie. Si din nou, au ras degeaba pentru ca Homo Erectus nu numai ca puteau sa desfaca berile, dar faceau autostopul, faureau lanturi si bratari minunate din liane, ca sa nu mai vorbim ca jucau sah. Dar fericirea lor a fost de scurta durata caci, intr-o buna zi, un val de caldura a cuprins intreaga planeta. Incinsi pena peste poate sub lana deasa, maimutele cadeau late una dupa alta, ca mustele. Din nou, doctorul Talluah (era de-acum licentiata in chiropractica) a salvat situatia:
"Bai, idiotilor, de ce nu folositi voi pietrele alea ascutite ca sa va radeti blana aia? N-o sa va mai fie asa de cald!" (Saloanele pentru epilat s-au inventat de-abia in Pleistocen).
Normal, clanul Noi iar s-a pus pe ras si, n-a trecut mult, ca au inceput sa moara deshidratati. Iar Homo Erectus s-au convins ca doamna doctor Talluah stia ce spune. Si uite-asa au disparut ca prin minune parul nedorit de pe brate, mancarimea de pe picioarele paroase, parul de pe umeri si spate. Acum, cu piele fina, matasoasa, cu degetele mari functionale si cu mersul sexy, Homo Erectus erau maimutele dupa care intorceai capul. Erau pe placul doamnelor, au evoluat pe scara sociala si intelectuala - conduceau masini decapotabile, organizau meciuri de fotbal, studiau la colegii si lucrau pe Wall Street. Da, in fine, Homo Erectus s-au transformat in barbatii moderni.

Dar ce s-a ales de maimutoii aia din familia Noi care nu au ascultat de doamna doctor Talluah? Ei bine, au fost dusi la Gradina Zoologica...sau distribuiti in sitcomuri de-a dreptul penibile.

Text preluat din cartea "Ghid de orientare in Lumea Barbatilor", de Alison Grambs, o carte numai buna de descretit fruntea intr-o zi plictisitoare la office.